Я сегодня с утра героиня немого кино,
Нету слов, выражений лица, только взгляды и жесты,
Горечь быстрых объятий, бокал с недопитым вином,
И тоска, и обида ненужной, оправданной лести...
Сотни долгих обид и пустые слова ни о чем,
Ссоры утром, а love you - густыми ночами,
Мы теперь как чужие, и каждый кричит о своем,
Только взгляды и жесты, чтоб явь не мешалась со снами...

В коридоре терпко пахло сигаретами. Стоило вдохнуть этот запах, как океанской волной захватывали воспоминания. Ночь, около трех часов, последние поцелуи, губы болят и ужасно хочется спать. Все пространство заполнил дым сигарет и кажется, что воздуха вообще не осталось. Ужасно не хочется выпускать из объятий того, кто ближе всех в этом странном мире...
Он пнул ногой стену и накинув на плечи кожаную куртку вышел на лестничную площадку. Сразу стало холодно, а звук захлопнувшейся двери встряхнул что-то в душе. Сразу захотелось разреветься, прижавшись лбом к щербатой серой стене многоэтажного дома, вдыхая запах пива, дешевых сигарет и готовки - странная, нереальная смесь, которая живет только в подъездах больших городов. Хотелось кусать губы, выть от отчаяния, подняться на крышу и прыгнуть с нее вниз головой, уже в полете усмехнувшись мысли о том, что соседи будут ругаться, обнаружив на любимых грядках неаккуратный труп.
И именно поэтому он начал медленно спускаться по лестнице, засунув руки в карманы куртки и сохраняя на лице непроницаемое выражение. Плотно сжатые губы, ничего не выражающие глаза. Кивнуть проходившей мимо симпатичной блондинке с расстрепанными волосами и догом на поводке. Вспомнить, как смеялись они над этой девочкой, обсуждая какова она в постели. А потом, добравшись-таки до квартиры... Нет, не заваливались на диван, а просто сидели на подоконнике, обнявшись и тихо сходя с ума от спокойствия.... Пили кофе, болтали, смеялись.... Жили. Были ли они счастливы? Сложный вопрос.
Все? Неужели все закончилось? Не могло все закончтся так просто... Впрочем, именно у них - могло. Никаких мексиканских скандалов, тихо и мирно - разошлись.
Распахнуть дверь подъезда и выйдя на улицу четко оценить свое желание - пить, пить и еще раз пить. Все равно где. В любом попавшемся на глаза баре, главное - подальше отсюда. От любимых мест... От воспоминаний.
Пройдя несколько шагов по мокрому асфальту, осознать, что все деньги остались в шкафу, в третьем ящике слева. Надо же, запомнил! А сколько криков - то было... "Куда ты дел мои деньги, я же оставлял вчера на столе!!". Смешные. Как дети.
Тряхнуть головой, отгоняя воспоминания и молнией промчаться по лестнице обратно. Две секунды - забрать деньги и уйти. Не смотреть. Не думать.
Но стоит зайти в квартиру, как такой родной и привычный запах ударяет в голову, хочется грохнуться на пол и лежать блаженно на потертом линолиуме... Но нет. Пройти в комнату и остановиться на пороге. Зачем? Нет ответа. Кинуть взгляд на разбитую посуду и, не глядя больше, подойти к шкафу. Не смотреть, не смотреть... В зеркальной дверце старого серванта отражается тот, ради которого стоит жить... Наверное стоит.
Обернуться и краем глаза взглянуть на диван. Закусить губу и, не отдавая себе отчета в своих действиях, кинуться к дивану, обнять, и, целуя, ощутить на губах такой обожаемый привкус....
- У тебя совершенно дурацкие сигареты... - услышать эту тихую фразу и усмехнуться, до чего нелепо звучала она в свете произошедших событий.
-Я брошу курить. - пообещать тихо, зарыться лицом в приятно пахнущие волосы любимого и забыться....
***
Я так хорошо помню день, когда мы с тобой познакомились. Это было осенью. В ноябре, кажется, да? Точно. Под дождем.
Ты бы, наверное, все уже забыл, такие вещи не задерживаются надолго в твоей голове, если бы не фотографии. Помнишь, нас фотографировал кто-то из твоих друзей. Стоящие под дождем, мокрые с ног до головы, но при этом невероятно счастливые. Так смешно было в те дни, и таким простым казался весь мир. Так много красок было вокруг.
Мы познакомились.… На вечеринке что ли? Что-то вроде того, у кого-то из общих друзей. Пожали друг другу руки, кивнули и разошлись, занявшись другими делами. Потом пили вместе кофе и говорили о музыке. Смотрели друг другу в глаза и улыбались. Напились. До состояния риз, но было почему-то не стыдно. Весело было. Гуляли по городу – совсем пьяные, под дождем, кричали что-то, улыбались постоянно.… И, наверное, по-своему были счастливы. Мне кажется, что только с тобой, я понял, что означает «быть нужным кому-то». Я ведь нужен тебе, верно? Нет, нет, не отшучивайся, не улыбайся ехидно, просто скажи – да или нет? А лучше вообще промолчи, потому что я и так знаю ответ, или делаю вид, что знаю.
События последующих дней смазываются в моей памяти, как невысохшие краски, если случайно задеть их рукавом. Я помню, как мы гуляли по городу, ты мне что-то рассказывал, а я не слушал, только кивал невпопад и зачарованно смотрел на тебя. Любовался. Ты ведь очень красивый, правда-правда. Ну, не смейся, пожалуйста. Я же не вру.
Потом мы снова пили кофе, уже у тебя в квартире. Сидели на полу, на ковре и пили. И говорили. Порой у меня создается впечатление, что в нашей общей жизни не было ничего кроме разговоров. Но и их мне было достаточно для того, чтобы быть счастливым. Хотя, конечно, я не прав. Много чего было.
Был парк аттракционов, куда я затащил тебя летом – сам не знаю для чего. Ты упирался руками и ногами, говорил, что я как маленький и вообще это неинтересно, но я тебя все равно туда привел. Мы ели мороженое и катались на Колесе Обозрения. И на чем-то еще, не помню. Вечером ехали домой в старом, скрипучем трамвае – ты еще удивлялся, как они вообще где-то остались, - и я заснул у тебя на плече и проспал так всю дорогу. Ты меня потом долго будил, помню. Притворно сердился, смеялся…
Была поездка на озеро. Не помню какое, далеко где-то. Мы очень долго собирались с утра и приехали только поздно вечером, когда уже не было людей. Сначала огорчились, а потом обрадовались, потому что можно было почувствовать тишину, такой, какая она есть на самом деле. В большом городе никогда не бывает тихо,  и потому это было новым для меня ощущением. Но мне понравилось. Я помню, как мы сидели у самой воды и упоенно целовались. Я слишком хорошо помню вкус твоих губ в тот день. Мне кажется, тогда был первый раз, когда ты позволил мне тебя поцеловать. Событие.
Еще был поход в магазин перед самым Новым Годом. Я запомнил это потому, что мы редко ходили по магазинам вместе. Я вообще не люблю покупать что-то, а таскать с собой кого-то – просто садизм. Но тогда у меня не было выбора. В итоге мы очень весело провели время. Я помню, как купил тебе большого плюшевого медведя, и ты долго смеялся, утверждая, что не любишь игрушки и вообще серьезный и взрослый человек. А потом сидел с этим медведем дома на диване. Смешно.
Чего я никак не могу вспомнить, так это того, когда мы начали жить вместе. Точнее, у меня, конечно, была своя квартира, вообще считалось, что я к тебе «просто прихожу», но я почти каждый раз оставался на ночь, что мы привыкли засыпать вместе и просыпаться почти одновременно. В те редкие ночи, когда я ночевал дома, мне было ужасно неуютно и пусто в своей кровати.… Потому что рядом не было тебя. Мне некого было взять за руку или обнять, никто не улыбался и не шептал сонно: «спи, хватит мечтать…». Непривычно было. С тобой лучше.
В итоге, каким-то странным и непонятным для меня образом, ты пришел в мою жизнь, заняв почетное и важное место в моем сердце, обычно запертом на тяжелый старинный замок.